L’anxiété

L’anxiété. Qu’es-ce l’anxiété?

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Je pourrai en dire beaucoup à ce sujet. Très sincèrement, malgré la définition du mot, je cherche toujours pour ma part à la comprendre, à l’apprivoiser. J’ai toujours été une femme stressée. J’ai toujours été quelqu’un de particulièrement anxieuse et peu sûr d’elle qui s’inquiétait plus que de raison. Sauf qu’à l’époque, pendant de longues années, elle n’était pas régulière. Elle ne se faisait entendre que par moment. Des moments bien distinct, précis et ne durait qu’un temps. Un temps bien moins conséquent et supportable en fin de compte.

Mais depuis deux ans, tout à changé. Absolument tout. Je ne pourrai pas dire quand exactement ou si mais ce n’est pas vraiment le but de cet article.  Tout ce que je peux dire c’est qu’elle est venue insidieusement, sournoisement, sans que je ne vois vraiment quoi que soit. Des douleurs, des sensations sont apparus et depuis, jamais ces derniers ne m’ont quitté. Ou pas exactement. On va dire qu’ils se baladent désormais dans mon corps mais encore une fois, ce n’est pas vraiment le but de cet article alors passons directement à l’essentiel.

Cette angoisse, je la porte, je la subis depuis deux ans. Oui, deux ans exactement qu’elle me poursuis, me pourchasse, me fait passer de nombreuses épreuves. Toutes aussi dures les unes que les autres. Vivre est devenu assez difficile en soi. Mon quotidien à changé, s’est transformé. Je passe parfois par des épisodes de grandes peurs soudaines comme si je suis confronté à un danger permanent. C’est bien ça, un danger permanent. Un danger de mort, de peur qui ne me quitte jamais tant elle est présente dans chaque partie de mon corps, de mon esprit.

C’est pourquoi, ce sujet me tient tellement à coeur. Car je la subis. Je cherche des réponses à ça, j’essaye de la canaliser ou plutôt , l’apprivoiser car plus on cherche à la contrôler, plus elle en devient brutale, difficile à gérer, et de vous faire part de mon expérience parce que je sais, je comprends à quel point je suis loin d’être la seule à subir ça. A devoir perpétuellement me battre pour redonner un semblant de normalité à ma vie toute chamboulée.

Sortir dehors? Angoisse. Prendre la voiture? Angoisse. Marcher dans la rue? Angoisse. Faire les courses? Angoisse. Rester seule? Angoisse. Penser à l’avenir? Angoisse. Voir du monde? Angoisse. Symptômes? Angoisse. Sensations désagréables? Angoisse. (Oui, oui. Je peux encore en énumérer tout plein x) )

Je ne compte même plus le nombre de journée gâchée par la peur de la peur elle-même. L’angoisse est un sentiment fort. Très fort. Autant sur le plan physique que mental. Elle n’arrive, hélas, jamais par hasard. Il y a toujours une cause, un lien direct avec notre vécu, nos expériences passées, notre façon de voir et d’appréhender les choses. Avec le temps, j’ai compris qu’elle est là pour me faire passer un message et tant que je n’aurai pas assimilé ce message, elle restera jusqu’à ce que je trouve enfin ce qui doit être changé.

L’angoisse. C’est difficile à expliquer, à exprimer. D’ailleurs, on est souvent confronté à l’incompréhension des autres. Certains cherchent à nous aider tandis que d’autres pensent malheureusement qu’il suffit d’appuyer sur « stop stress » pour l’éradiquer. (Je peux vous assurer que si c’était aussi magique, ça serait parfait ! ). Alors je retourne à ma première question : qu’es-ce que l’angoisse? Et bien… un mal être intérieur je pense. Quelque chose qu’on a enfoui en nous depuis trop longtemps et qui cherche à se faire entendre par d’autre moyens (crise de panique, peur soudaine, irréfléchie, incontrôlable, coeur qui palpite, l’impression d’étouffer, de vivre même ces derniers instants, frissons et autres joyeusetés tout aussi sympathiques mais qui diffèrent selon chacun.) L’angoisse, c’est une émotion négative. Une émotion négative qui puisent dans la tristesse, la colère ou toute forme de sentiment destructeur qu’on a jamais réussi à exprimer au moment voulu. L’angoisse, c’est la perte de soi. Mais perte ne veux pas forcément dire qu’elle est définitive. Elle peut aboutir à un renouveau, à un retour sur soi pour réapprendre et choisir ce qu’on veux vraiment accueillir dans notre vie.

Je suis encore dans cette recherche mais je garde espoir. Je veux espérer. Et j’en viens même à vouloir aider, appuyer, soutenir ceux qui traversent également cette épreuve. Car comme je le disais plus tôt, je ne suis pas seule. Nous sommes beaucoup à vivre avec cette angoisse. Alors si tu veux en parler, vider ton sac, partager ton expérience, n’hésite pas ❤ On peut essayer de la vaincre ensemble ❤

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